Lueur d'Etoile

Attends, ne pars pas encore !


Je ne t'ai pas encore parlé de moi ... Je pense que cela te sera utile avant de t'engouffrer à l'intérieur de cet univers inconnu. Cela te sera utile pour comprendre ... peut être pas tout, mais comprendre.


Je me présente donc.

Je m'appelle Charlotte, 17 ans ... et chieuse comme personne ! Je n'sais pas comment je fais pour être aussi chieuse à vrai dire. C'est un réel problème que j'aimerais par dessus tout régler. Un problème, du fait des très nombreux amis que j'ai pu perdre. Souvent je me dis que je fais exprès d'être chieuse pour me faire remarquer, pour me faire aimer. Il faut dire que j'ai une facheuse tendance à me croire abandonnée. Ce que je n'arrive toujours pas à me dire, c'est qu'agir ainsi ne fait qu'empirer mon cas. Je n'suis pas facile à vivre, il est vrai. Mais comment se sentir bien à l'intérieur d'un corps que l'on déteste ? Parfois, je rêve d'être ailleurs ... d'être quelqu'un d'autre avec une vie de rêve. Mais qui donc a une vie parfaite ? Personne ... Lorsque l'on regarde de l'extérieur, on peut envier ces personnes là ... Ceux qui ont l'air d'être heureux. Mais en réalité, sont-ils vraiment heureux ? Le bonheur existe-t-il vraiment ? Je ne pense pas. J'ai l'impression de vivre en enfer ... Ce monde n'est que source de cruauté, de peine, de chagrin ... Les Hommes se voilent la face pour ne pas l'accepter. Oui, il faut profiter de la vie ... Je suis d'accord. Mais je pense aussi que la mort n'est que la libération de la vie. La mort, c'est la fin de la souffrance. La mort, c'est le néant. La mort, c'est l'absence de l'âme. On ne pleure plus, on n'aime plus ... L'amour, le pire sentiment qui puisse exister. Vous aimez, mais cela reste sans espoir. Il ne vous aime pas. Vous souffrez. Vous vous disputez. Vous vous éloignez. Voilà le schéma type que je connais depuis maintenant 2 ans. 2 ans ... Cela me semble tellement loin maintenant. Ma première relation amoureuse. Un an. Le bonheur ... bien qu'avec le recul, je me dis que tout cela n'a été qu'une erreur. J'aurais tout donné. Tout donné au point de ne plus me reconnaître moi-même. C'est là que tout a commencé. Quand je vous disais que quelqu'un qui a tout pour être heureux, n'est pas plus heureux qu'un simple individu ... C'est que je l'ai vécu. J'avais tout. Tout. Et pourtant je pleurai, j'hurlai, je me massacrai un peu plus chaque jour ... Je me suis détruite. J'ai ruiné ma vie. Alors que j'étais sans cesse accompagnée dans mes moindres déplacements, je me suis vite retrouvée seule dans la pénombre ... Seule, laissant mon coeur se noircir peu à peu. Je n'arrive plus à aimer. Et pourtant, je souffre d'amour. Je ne sais pas ce que je veux. Sûrement me savoir aimée. Avoir quelqu'un à qui me confier. Avoir quelqu'un sur lequel m'appuyer. Je souffre du manque d'affection. Voilà 2 ans que je n'ai pas eu de tendresse de la part de quelqu'un. Ma mère me dégoute, mon père me croit plus grande que je ne le suis, mes amis ... Je n'ai plus de véritables amis. Vous pouvez penser ce que vous voulez de moi. Cela n'a plus d'importance ... Je suis une chieuse rabat-joie, pleurnicharde et méchante comme personne. Mais n'oubliez jamais ... Cela n'est sans doute qu'une impression.



Tu es encore là ? :)
Désolée, je me suis un peu emportée. Je ne suis pas très forte en discours en général mais je vais t'avouer que je me suis étonnée sur ce coup là. ^^ Voici donc quelques photos qui retracent ma vie en très (trèès) gros.

« L'enfance est ce que nous passons notre existence à essayer de retrouver. » Forest Whitaker


















« La maladie de l'adolescence est de ne pas savoir ce que l'on veut et de le vouloir cependant à tout prix. » Phillipe Sollers