Lueur d'Etoile

J'me disais que ça allait être un véritable supplice. En fin d'compte, tout s'est plutôt bien passé. J'me disais que je ne tomberai pas dans le panneau. Au final, je me suis mise à l'aimer. On ne me croit pas, on me traite de menteuse. Mais comme je l'ai dit, je n'ai pas besoin que l'on me croit pour y croire moi. Je me sens seule, vide, morte. Je ne sais plus quoi faire, je suis paumée au millieu de tant de peines et de rages. J'ai mal à la tête, je n'arrive plus à penser. J'ai mal au crâne, j'ai du mal à bien dormir. Je fais des rêves étranges, je me réveille en pleine nuit. Je pense encore qu'il est là, que je peux le prendre dans mes bras et lui conter mes peines ... Mais non. Il est loin à présent. Trop loin. Je ne peux plus rien faire, je ne peux plus essayer de deviner ce qu'il pense réellement, je ne peux plus être là quand il ne va pas bien. Il a souffert, je m'en souviens encore. Tous ces verres enchaînés ce dernier soir ... Ce n'était pas innocent. Mais je n'ai pas pu lui demander de me parler. Il s'est endormi. Je l'ai caliné pendant une heure avant de m'endormir aussi. C'est là que je me suis dit que je n'avais pas envie de partir. Je me le disais quelques fois, mais c'est à ce moment là que j'ai su que j'allais pleurer. Et effectivement j'ai versé de longues larmes dans le train en direction de Colombes. Seule, il n'y avait pas ma soeur. J'écoutais la musique ... C'était "La Belle de Mai" de Stanislas. J'étais serrée au milieu d'une montagne de voyageurs ... Et je me suis mise à pleurer. Deux semaines que je n'avais pas versé de larmes. Je pensais être guérie mais en fin d'compte, je m'étais encore trompée. Je fais beaucoup de conneries, beaucoup de fautes ... Mais même si je considère ce sentiment comme une bêtise de ma part, je sais très bien que ce sentiment que j'éprouve pour lui est sincère. Aimer quelqu'un par l'intermédiaire d'un ordinateur, ce n'est pas un véritable amour. J'ai attendu de le voir, de lui parler et de passer du temps avec lui pour m'en apercevoir. On me dit du mal de lui, on me dit des choses que je n'veux pas entendre. J'ai vécu un rêve durant ce week end, on est en train de me le briser. Je sais que je n'ai aucune chance, que je ferais mieux de tourner la page ... Mais pour le moment, il m'est impossible de le faire. Je n'ai plus de force. Je n'sais plus trop ce qui se passe. Je ne cherche plus à comprendre. Je me contente de rêver, de l'aimer ... Même si cet amour est à sens unique. Je suis perdue, perdue ... Perdue au fin fond de mes pensées et de mes rêves.


Je t'aime ... et j'en suis désolée.